前言
人是活在回忆中的，跟自己有关的爱的回忆。【超人气小说：淡陌文学网】我是这么认为，毕竟当下的那一瞬间就是过去。我很庆幸，生命中没有任何重要的人离我而去，那种永远的离开。但是我知道那一天，或者很多天迟早要来。包括我自己的离开。所以我希望写一点代表我自己的东西，而不是处于某个角色上的自己，比如，女儿，朋友，同事等等。毕竟那不全面，所以如果某一天只能成为别人的回忆，那希望我写的东西能让你们感觉我会更加鲜明的在你们心中，无论是不是你们以为的我，那都是真实的我。
2019年6月23日
今天是我们搬入新家(合租）的第一天，当然,这并不是我开始写日记的原因,这也没啥好写。刚看《明日之子》第三季,是为毛不易、华晨宇看的,原因在这也没啥好讲的,在其中哭了两三次，想了些东西，忽然又不知从何下笔。
我从5月底辞职，今天是我失业第23天，其实这也没什么,让我难过的是我不知道该干什么，这种迷茫谁都会有,所以也不算啥，只是看电视的时候觉得大家都很开心，他们知道自己要什么,干什么,喜欢什么,并为之努力,可我觉得我没有,我没有喜欢什么，而且我开始失去了探索的激情。【畅销网络小说：曼文小说网】
人为什么要活着呢?这个问题大概我可以问自己一辈子,也永远不会有标准答案。到底怎么才叫活着呢?朋友帮忙找了一份工作,怎么样呢,我不知道，说实话我不在乎,无非是我认真干活,他给我工资,我知道不是我喜欢的,所以无所谓了,毕竟我也提到不知道自己喜欢什么,至少在这还能和喜欢的朋友一起,也算是种慰藉了。
我一样想做个有用的人，写字太慢了，我老跟不上自己的思绪,而且我也是不太善于表达的人。我想做翻译,也不是想，只是相对善长,也算是自己唯一有用之处了。而且也与人交流相对少一点，我想是适合我的。可是我觉得我不够格。每次觉得自己好像可以了，又好像不太行，前两年我还能说,没事，总会够的，可是现在,我说不了了，我好像要自暴自弃了，觉得也没什么。每天,工作,吃饭，说实活我也是开心的。但是开心和开心是不一样的。
人活着是有责任的，对父母的责任,对丈夫、对小孩、对社会,当然,这是可以选择的。丈夫小孩可有可没有，只是我对父母有责任,只是不想让他们失望，幸而他们对我也从未施加过压力。我没办法说好不好,有些事情我不敢跟他们说，跟妈妈是不想，她不懂,跟爸爸是,他太懂。我跟爸爸聊天老爱哭,可能是因为没有防备，而且他知道我在说什么，我心里的期望是谁都不说的,因为自己失望无所谓，不该让别人凭空担负期待，当然别人有没有期待是两码事，只是自己说出的话没办法，或可能没办法兑现，就别说了。我觉得这样不好，因为说出来自己心里会有压力,我一定要加油,不能让人失望,可是不说出来,反正自己失望又没事,那就真的一点压力都没有了,我爸妈老怕我压力太大，其实也没有。
人活着总不能只为了口腹之欲。就像开心和开心是不一样的,我吃到美食,买到心怡的衣服，这的确让我开心，但是不一样,没有我得到老师赞许时的那样开心，没有努力有回报的开心，没有帮助别人开心,当然,这又是另一种了。最前者的开心也是最可舍弃的；中间那种,我想开始又不想，觉得自己行,又不行,想翻开书又想偷懒,还觉得这样也挺好,这真是可怕,我总要开始的。
我想要变得更好，我知道自己永远不够好，我觉得这是好事,至少还有前进的理由。我是个完全的利己主义者,我很明确的知道我做的事要是为我自己好，我追星，因为能让我开心,而且他们能感染到我,让我变成更好的人,至少是有所感染;我对朋友,对父母是因为这些是我爱的人，我自然是开心的。我看书、泡脚、喝牛奶,因为这些能让人更健康，所以我也乐于去做。我想要变得更好，那样就能更好地帮到别人，真的需要帮助的人。我知道只有钱才能最有用，我再清楚不过了。
巨款只有在医院才能体现真正的价值。
我怕自己是个无用之人，不是端茶倒水的有用，而是相对独特性,这我暂时只能在父母那里看到,在其它地方,我还暂时在寻找,我希望也不会停止,本来可能还有想说的，但室友打电话吃饭，也就算了吧。
人是活在回忆中的，跟自己有关的爱的回忆。【超人气小说：淡陌文学网】我是这么认为，毕竟当下的那一瞬间就是过去。我很庆幸，生命中没有任何重要的人离我而去，那种永远的离开。但是我知道那一天，或者很多天迟早要来。包括我自己的离开。所以我希望写一点代表我自己的东西，而不是处于某个角色上的自己，比如，女儿，朋友，同事等等。毕竟那不全面，所以如果某一天只能成为别人的回忆，那希望我写的东西能让你们感觉我会更加鲜明的在你们心中，无论是不是你们以为的我，那都是真实的我。
2019年6月23日
今天是我们搬入新家(合租）的第一天，当然,这并不是我开始写日记的原因,这也没啥好写。刚看《明日之子》第三季,是为毛不易、华晨宇看的,原因在这也没啥好讲的,在其中哭了两三次，想了些东西，忽然又不知从何下笔。
我从5月底辞职，今天是我失业第23天，其实这也没什么,让我难过的是我不知道该干什么，这种迷茫谁都会有,所以也不算啥，只是看电视的时候觉得大家都很开心，他们知道自己要什么,干什么,喜欢什么,并为之努力,可我觉得我没有,我没有喜欢什么，而且我开始失去了探索的激情。【畅销网络小说：曼文小说网】
人为什么要活着呢?这个问题大概我可以问自己一辈子,也永远不会有标准答案。到底怎么才叫活着呢?朋友帮忙找了一份工作,怎么样呢,我不知道，说实话我不在乎,无非是我认真干活,他给我工资,我知道不是我喜欢的,所以无所谓了,毕竟我也提到不知道自己喜欢什么,至少在这还能和喜欢的朋友一起,也算是种慰藉了。
我一样想做个有用的人，写字太慢了，我老跟不上自己的思绪,而且我也是不太善于表达的人。我想做翻译,也不是想，只是相对善长,也算是自己唯一有用之处了。而且也与人交流相对少一点，我想是适合我的。可是我觉得我不够格。每次觉得自己好像可以了，又好像不太行，前两年我还能说,没事，总会够的，可是现在,我说不了了，我好像要自暴自弃了，觉得也没什么。每天,工作,吃饭，说实活我也是开心的。但是开心和开心是不一样的。
人活着是有责任的，对父母的责任,对丈夫、对小孩、对社会,当然,这是可以选择的。丈夫小孩可有可没有，只是我对父母有责任,只是不想让他们失望，幸而他们对我也从未施加过压力。我没办法说好不好,有些事情我不敢跟他们说，跟妈妈是不想，她不懂,跟爸爸是,他太懂。我跟爸爸聊天老爱哭,可能是因为没有防备，而且他知道我在说什么，我心里的期望是谁都不说的,因为自己失望无所谓，不该让别人凭空担负期待，当然别人有没有期待是两码事，只是自己说出的话没办法，或可能没办法兑现，就别说了。我觉得这样不好，因为说出来自己心里会有压力,我一定要加油,不能让人失望,可是不说出来,反正自己失望又没事,那就真的一点压力都没有了,我爸妈老怕我压力太大，其实也没有。
人活着总不能只为了口腹之欲。就像开心和开心是不一样的,我吃到美食,买到心怡的衣服，这的确让我开心，但是不一样,没有我得到老师赞许时的那样开心，没有努力有回报的开心，没有帮助别人开心,当然,这又是另一种了。最前者的开心也是最可舍弃的；中间那种,我想开始又不想，觉得自己行,又不行,想翻开书又想偷懒,还觉得这样也挺好,这真是可怕,我总要开始的。
我想要变得更好，我知道自己永远不够好，我觉得这是好事,至少还有前进的理由。我是个完全的利己主义者,我很明确的知道我做的事要是为我自己好，我追星，因为能让我开心,而且他们能感染到我,让我变成更好的人,至少是有所感染;我对朋友,对父母是因为这些是我爱的人，我自然是开心的。我看书、泡脚、喝牛奶,因为这些能让人更健康，所以我也乐于去做。我想要变得更好，那样就能更好地帮到别人，真的需要帮助的人。我知道只有钱才能最有用，我再清楚不过了。
巨款只有在医院才能体现真正的价值。
我怕自己是个无用之人，不是端茶倒水的有用，而是相对独特性,这我暂时只能在父母那里看到,在其它地方,我还暂时在寻找,我希望也不会停止,本来可能还有想说的，但室友打电话吃饭，也就算了吧。