1、
最近胃疼老治不好，早上去医院复查，医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天，
神色越发凝重，吓的我冷汗直流，忙问：“医生，是不是……”
他点点头：“问题有点麻烦。”
说罢，他在我满是泪光的注视下把病例交给助手，
说：“去问问药房小张，我之前写的是什么？”
2、
刚看一个聋哑人直播，一个大哥送穿云箭，他激动的说：感谢大哥送来的穿云箭！
3、
聚会上，朋友问阿丁：“兄弟，这几年工资涨了吗？现在开什么座驾呢？”
阿丁说：“工资是没涨，座驾倒是越来越好了，以前开宝马，后来换成法拉利，现在开的牌子我自己都念不出，至于价钱嘛，十辆法拉利都不止！”
见到朋友吃惊得张大了嘴，阿丁苦笑着说：“这几年老板赚钱多了，我这当司机的，开的车自然越来越好了。”
4、
我说喜欢了一个很优秀的男生。但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人。说明他命中注定有此一劫。
5、
小时候妈妈特别爱我
记得小学三年级考了第一名
她奖励了我一台洗衣机
在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我的桃花运会不会很旺呢？”
它考虑了一下说“旺！”
拿到驾照，非要开车，老公没有办法只好悻悻地坐在副驾驶位置上。过了一会，老公一指前面一男子：老婆，你靠边停车。老婆：咋的了？你遇到熟人，要打招呼？老公：不，不认识。老婆：不认识你指着他，要下车干嘛？老公：我看他太嚣张！老婆：人家又没有惹你，你凭啥说人家嚣张？老公：他一个走路的竟然超车！
"一天，某三流大学的校长在学校后门转悠，突然听到一个铿锵有力的声音说：我要考牛津！
校长顿时被感动了，心想，在这个堕落的校园里竟然还有如此有上进心的学生。
正想转身寻找声音的来源，那声音再次响起：老板，再来两串烤羊肉，串一串金针菇。。。"
今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。看样子，男的特别怕那个女的。女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。老公，你热不热？”男的说了句：“热不热都行！”这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。
某小偷潜入公关公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等，结果始终有一大拨人在加班。
过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。
同伙问：去哪了？
小偷：在公关公司待了半个月。
同伙：收获不错吧？
小偷苦笑：别提了，我现在都学会做PPT了。
幽默笑话：现在，我连乞丐都不如啊！！
1、
几个朋友去吃夜宵“烧烤”刚吃了一半来了一乞丐，我说身上没有零钱给你根烟抽吧，那乞丐接过香烟说道：“天王盖地虎，不防给个火。”
当我们回过神来他已经坐下来了，大大方方的吃了我们桌上的菜还喝了两瓶啤酒，最后他还跟我们诉苦：“说现在生意不好做了，有两个月都没过万了！”
我们听了灰溜溜的走了。
2、
我向我妈保证：今年我要精准施策找对象，坚决打赢脱单攻坚战。
3、
初三的时候，我的同桌在厕所看见班主任五年级的儿子被几个学生围着打，毫不犹豫地出手相助把那几个爆揍一顿……班主任当着全班人的面骂他:看见打架了要先报告老师而不是以暴制暴，你就是闲的蛋疼没事是吧？明天开始你来当班长，我看你还那么闲不！卧槽……这也行？
4、
老公要和多曰不见的朋友聚会。老婆：老公我也要去，我怕你喝多失身！老公：我们都是男的，没你想的那么龌龊，再说我们说好都不带老婆的。老婆：你就说我是三，高端大气还显得有面子……
5、
吴总：“其他东西都送来了，就是咖啡没有送过来！”
女秘书：“吴总，咖啡好像您给我的订购清单上没有啊！”
吴总：“我怎么记得清单上有呢！我回办公室看一下！”
女秘书忽然想起来了，吴总给的清单上有咖啡，是自己给漏记订购了！
她慌忙去追吴总，在办公楼的走廊上大喊：“吴总！吴总！您别看了！我漏腚了！
最近胃疼老治不好，早上去医院复查，医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天，
神色越发凝重，吓的我冷汗直流，忙问：“医生，是不是……”
他点点头：“问题有点麻烦。”
说罢，他在我满是泪光的注视下把病例交给助手，
说：“去问问药房小张，我之前写的是什么？”
2、
刚看一个聋哑人直播，一个大哥送穿云箭，他激动的说：感谢大哥送来的穿云箭！
3、
聚会上，朋友问阿丁：“兄弟，这几年工资涨了吗？现在开什么座驾呢？”
阿丁说：“工资是没涨，座驾倒是越来越好了，以前开宝马，后来换成法拉利，现在开的牌子我自己都念不出，至于价钱嘛，十辆法拉利都不止！”
见到朋友吃惊得张大了嘴，阿丁苦笑着说：“这几年老板赚钱多了，我这当司机的，开的车自然越来越好了。”
4、
我说喜欢了一个很优秀的男生。但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人。说明他命中注定有此一劫。
5、
小时候妈妈特别爱我
记得小学三年级考了第一名
她奖励了我一台洗衣机
在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我的桃花运会不会很旺呢？”
它考虑了一下说“旺！”
拿到驾照，非要开车，老公没有办法只好悻悻地坐在副驾驶位置上。过了一会，老公一指前面一男子：老婆，你靠边停车。老婆：咋的了？你遇到熟人，要打招呼？老公：不，不认识。老婆：不认识你指着他，要下车干嘛？老公：我看他太嚣张！老婆：人家又没有惹你，你凭啥说人家嚣张？老公：他一个走路的竟然超车！
"一天，某三流大学的校长在学校后门转悠，突然听到一个铿锵有力的声音说：我要考牛津！
校长顿时被感动了，心想，在这个堕落的校园里竟然还有如此有上进心的学生。
正想转身寻找声音的来源，那声音再次响起：老板，再来两串烤羊肉，串一串金针菇。。。"
今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。看样子，男的特别怕那个女的。女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。老公，你热不热？”男的说了句：“热不热都行！”这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。
某小偷潜入公关公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等，结果始终有一大拨人在加班。
过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。
同伙问：去哪了？
小偷：在公关公司待了半个月。
同伙：收获不错吧？
小偷苦笑：别提了，我现在都学会做PPT了。
幽默笑话：现在，我连乞丐都不如啊！！
1、
几个朋友去吃夜宵“烧烤”刚吃了一半来了一乞丐，我说身上没有零钱给你根烟抽吧，那乞丐接过香烟说道：“天王盖地虎，不防给个火。”
当我们回过神来他已经坐下来了，大大方方的吃了我们桌上的菜还喝了两瓶啤酒，最后他还跟我们诉苦：“说现在生意不好做了，有两个月都没过万了！”
我们听了灰溜溜的走了。
2、
我向我妈保证：今年我要精准施策找对象，坚决打赢脱单攻坚战。
3、
初三的时候，我的同桌在厕所看见班主任五年级的儿子被几个学生围着打，毫不犹豫地出手相助把那几个爆揍一顿……班主任当着全班人的面骂他:看见打架了要先报告老师而不是以暴制暴，你就是闲的蛋疼没事是吧？明天开始你来当班长，我看你还那么闲不！卧槽……这也行？
4、
老公要和多曰不见的朋友聚会。老婆：老公我也要去，我怕你喝多失身！老公：我们都是男的，没你想的那么龌龊，再说我们说好都不带老婆的。老婆：你就说我是三，高端大气还显得有面子……
5、
吴总：“其他东西都送来了，就是咖啡没有送过来！”
女秘书：“吴总，咖啡好像您给我的订购清单上没有啊！”
吴总：“我怎么记得清单上有呢！我回办公室看一下！”
女秘书忽然想起来了，吴总给的清单上有咖啡，是自己给漏记订购了！
她慌忙去追吴总，在办公楼的走廊上大喊：“吴总！吴总！您别看了！我漏腚了！