1、外婆家养了两只鹅，很凶恶。
今天去外婆家玩，穿了一套长裙，结果那两只鹅老是追着我，最后我踩着自己的裙子摔倒了。
我到底是该怪那两只鹅呢？还是怪我自己没注意。最后想问问大家。我的两只膝盖摔伤了,男朋友不信我怎么办？
2、和男友一起出门玩，突然感觉肚子不舒服，男友看到我痛苦的表情，关心地问我怎么了？我说肚子疼，大概大姨妈来了。
男朋友沉思片刻认真地问：那你的那份冰淇淋还吃吗？
3、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？
我：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈？”
正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下的去手？”
我....
4、今天和几个朋友一起唱K，无聊中，玩闺蜜的新手机，发现有个名片夹写着男朋友的名字，就琢磨着捉弄他一下。
就发了条短信：“老公，明晚我想要。”
对方回复：“好啊，我先推掉明天的约会啊。”
一分钟后，我的手机响了：“宝贝，我明天开会，不能陪你看电影了。”
5、刚刚晚自习，同桌想放屁。
我对他说，你先忍着，我数1、2、3然后我拍桌子你放屁，这样就没人知道你放屁了。
我同桌说好。
结果呢，我数到二就拍桌子了。
所有同学都把脸转过来看我们。
同桌憋的脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。然后我们绝交了。。
6、老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老婆……我死后你一定要改嫁给老张。”
老王的妻子问为什么，老王说：“因为是他作媒，所以我要他也领教领教母老虎的厉害......”
7、问：都说女人三十如狼四十如虎，为啥我家老婆就一点都不积极呢？我倒乐得轻松了，哈哈哈。
答：哪有什么岁月静好，不过有人替你负重前行。
8、姐姐和姐夫两人又打架了，姐给老爸打电话，让我和老爸去帮她出气。
我们急忙赶到，推开门的瞬间，都呆住了……
满地摔坏的东西，老爸对我姐说：小两口吵架别摔东西啊！摔坏了还要修，买新的，花的不是自己的钱啊！
老姐指着坐在地上的姐夫说：你问问他，这都是他摔的。
姐夫一脸委屈的说：我打不过她，我摔摔东西出气还不行啊！
笑话：老公，你愿意养我吗？愿意，我只圈养，不放养！
1、她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了她的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”
2、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭的稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！
3、女友在她们家族聚会时，突然当众对我说：“亲爱的，亲我一下吧。”
我惊诧她竟有这种要求：“啊？这么多人，不合适吧？”
“哎呀，快亲我嘛~”
“啪！”我一巴掌甩了过去：“你一会儿让我亲你姨下巴，一会儿又让亲你妈。你有病啊！”
4、老婆：老公，你愿意养我吗？
老公：愿意啊。
老婆：那今天是周末，我们出去逛街吧。
老公：没钱。
老婆：你刚不是说养我吗？
老公：我只圈养，不放养……
5、哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。
考官懂一点中文，就问什么意思。
他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
6、老公：“亲爱的，你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢？”
老婆：“你也想装很多的钱？”
老公：“想。”
老婆：“满足你。”
老公：“你准备给我明天带多少？”
老婆：“早上带两千，下午给我带回来三千你看怎样？”
我......
7、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”
我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”
8、老师让同学们每人交10块钱来拍小学六年级的毕业照，可是，没有一个同学响应。
老师语重心长地说：“同学们，大家想一想，再过40年，这张照片将是多么宝贵。
那时，当你打开相册，你会自豪地说：这是我的同学XXX，他现在是大律师啦。
这位是知名的生物学家，是我小学的同党……”
这时，坐在最后一排的小明站起来说道：“这位是我们已经去世的班主任！”
今天去外婆家玩，穿了一套长裙，结果那两只鹅老是追着我，最后我踩着自己的裙子摔倒了。
我到底是该怪那两只鹅呢？还是怪我自己没注意。最后想问问大家。我的两只膝盖摔伤了,男朋友不信我怎么办？
2、和男友一起出门玩，突然感觉肚子不舒服，男友看到我痛苦的表情，关心地问我怎么了？我说肚子疼，大概大姨妈来了。
男朋友沉思片刻认真地问：那你的那份冰淇淋还吃吗？
3、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？
我：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈？”
正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下的去手？”
我....
4、今天和几个朋友一起唱K，无聊中，玩闺蜜的新手机，发现有个名片夹写着男朋友的名字，就琢磨着捉弄他一下。
就发了条短信：“老公，明晚我想要。”
对方回复：“好啊，我先推掉明天的约会啊。”
一分钟后，我的手机响了：“宝贝，我明天开会，不能陪你看电影了。”
5、刚刚晚自习，同桌想放屁。
我对他说，你先忍着，我数1、2、3然后我拍桌子你放屁，这样就没人知道你放屁了。
我同桌说好。
结果呢，我数到二就拍桌子了。
所有同学都把脸转过来看我们。
同桌憋的脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。然后我们绝交了。。
6、老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老婆……我死后你一定要改嫁给老张。”
老王的妻子问为什么，老王说：“因为是他作媒，所以我要他也领教领教母老虎的厉害......”
7、问：都说女人三十如狼四十如虎，为啥我家老婆就一点都不积极呢？我倒乐得轻松了，哈哈哈。
答：哪有什么岁月静好，不过有人替你负重前行。
8、姐姐和姐夫两人又打架了，姐给老爸打电话，让我和老爸去帮她出气。
我们急忙赶到，推开门的瞬间，都呆住了……
满地摔坏的东西，老爸对我姐说：小两口吵架别摔东西啊！摔坏了还要修，买新的，花的不是自己的钱啊！
老姐指着坐在地上的姐夫说：你问问他，这都是他摔的。
姐夫一脸委屈的说：我打不过她，我摔摔东西出气还不行啊！
笑话：老公，你愿意养我吗？愿意，我只圈养，不放养！
1、她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了她的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”
2、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭的稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！
3、女友在她们家族聚会时，突然当众对我说：“亲爱的，亲我一下吧。”
我惊诧她竟有这种要求：“啊？这么多人，不合适吧？”
“哎呀，快亲我嘛~”
“啪！”我一巴掌甩了过去：“你一会儿让我亲你姨下巴，一会儿又让亲你妈。你有病啊！”
4、老婆：老公，你愿意养我吗？
老公：愿意啊。
老婆：那今天是周末，我们出去逛街吧。
老公：没钱。
老婆：你刚不是说养我吗？
老公：我只圈养，不放养……
5、哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。
考官懂一点中文，就问什么意思。
他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
6、老公：“亲爱的，你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢？”
老婆：“你也想装很多的钱？”
老公：“想。”
老婆：“满足你。”
老公：“你准备给我明天带多少？”
老婆：“早上带两千，下午给我带回来三千你看怎样？”
我......
7、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”
我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”
8、老师让同学们每人交10块钱来拍小学六年级的毕业照，可是，没有一个同学响应。
老师语重心长地说：“同学们，大家想一想，再过40年，这张照片将是多么宝贵。
那时，当你打开相册，你会自豪地说：这是我的同学XXX，他现在是大律师啦。
这位是知名的生物学家，是我小学的同党……”
这时，坐在最后一排的小明站起来说道：“这位是我们已经去世的班主任！”