”上午，我接到一个陌生电话，说：你好，方便面，是吗？我以为是哪个老铁，恶作剧呢！我：对不起，我不是，我是大火腿肠。然后，我把电话挂了。仔细想一想，哪里不对劲，哪个电话应该是，说：你好，方便面是吗？又错失一次良机啊！
到银行存钱，刚办完存钱手续。营业员说道：大娘，请您在满意或不满意的键上按一下。左边这个键是满意，右边这个键是不满意。老年妇女先按了满意键后，又按下了不满意的键。营业员：大娘，你怎么两个键都按了呀？那你到底是满意还是不满意呀？
记得有一次去奔驰4S店，一个女销售看我穿的邋遢，车都不让我摸，那一脸鄙夷的表情。我出门就去隔壁宝马4S店，销售人员热情死了，端茶倒水的，最后我问他：你们这有没有旧报纸废纸箱？最后我载着满满一三轮车旧报纸和纸箱路过奔驰4S店：哼，奔驰4s，老子偏不收你家旧报纸。我仿佛看到她一脸后悔的表情。
去年我去异地参加一朋友的婚礼，他办酒席的酒店一二三层，每一层都有一对新人举办婚礼。我记得他说他在二层，然后我就上去随便找了一桌就坐下了，还和同桌的一哥们天南地北胡扯。结果等新人出场时我懵了，居然都不认识，然后我就起身出去，没想到那哥们还跟出来送我。我说：“我出去有点事，你回去吧。”没想到他苦笑道：“兄弟别装了，我和你一样也走错了。”
朋友在街上突然肚子痛，就找公厕，终于找到了，但是太匆忙没带手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。因为旁边有人不好意思擦。就蹲着等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢，就在拿起瓦片的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”
两头牛在一起吃草。青牛问黑牛：“喂！大黑牛，你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊道“你这个大黑牛，骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味，你耳朵有问题还是咋地。”
去理发店洗头，人太多只好坐旁边等着，等了好久实在受不了就跟老板说：“能不能换点别的音乐啊，好难听啊！”他愣了一下，似乎有些哽咽：“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味，我没有让客人办卡、买洗发水，只是想和你们分享一下我爱的音乐，有错吗？”看着他激动的样子，我竟无言以对。
听说下雨天脚转成外八字不会把泥甩到身上。今正好下雨我就验证了一下，果真泥甩不到身上!我就踩着外八字撒欢的在路上跑呀，然后然后人群自动向后退开，给我让出一条"溜光"大道!每个人都用一种看二傻子的眼神看着我，录视频的，拍照的，那关注度那回头率仿佛到了人生的巅峰......
有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠.....
代销店卫大爷半夜惊醒，听到门闩拨动的声音——有小偷。上闩已被刀片拨开，正在拨下闩！卫大爷踮脚走到门口，轻轻插好上闩。小偷拨开下闩后，推不开，又拨上闩。如此多次。小偷奇怪了：“咦——？”卫大爷：“怎么，还不服气？”小偷撒腿就跑。
家里来了客人，我负责做饭，端菜的时候不小心把手烫了，红彤彤的。我跟老妈诉苦说：“我手好疼，火辣辣的。”老妈来一句：“那刚好，待会儿用凉水洗碗，就不疼了！”
一直在外打工，昨天回来去老姐家，小外甥看到我舅舅叫得可亲了，我拿出200块钱给他，小外甥死活都不要，我和老姐都很纳闷儿，我夸他长大了，真懂事。老姐出去买菜的时候，小外甥说：舅舅，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了，现在可以给我啦！
一刚来工作的留学生职员像领导汇报(韩国领导)聊了有十分钟。终于领导找来了 翻译，领导对翻译说“ 告诉他，要不就用韩语，要不就用英语，全用汉语也可以。但不要三 种语言混在一起和我说话。我听不出来他说的是哪一种！”
老师非常气愤的在骂学生：你怎么这么笨，这么简单的题目都不会做，你是吃屎长大的啊？小屎壳郎委屈的说：老师，我就是吃屎长大的嘛。
大学时班花让我给她做道题，直到现在有了女友我才知道答案……记得大学时候女班花对我说 1 +9+ 0=多少？我说等于10啊。她对我说:活该我没女朋友。直到我有了女朋友之后，我才知道真正的答案
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记得有一次去奔驰4S店，一个女销售看我穿的邋遢，车都不让我摸，那一脸鄙夷的表情。我出门就去隔壁宝马4S店，销售人员热情死了，端茶倒水的，最后我问他：你们这有没有旧报纸废纸箱？最后我载着满满一三轮车旧报纸和纸箱路过奔驰4S店：哼，奔驰4s，老子偏不收你家旧报纸。我仿佛看到她一脸后悔的表情。
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老师非常气愤的在骂学生：你怎么这么笨，这么简单的题目都不会做，你是吃屎长大的啊？小屎壳郎委屈的说：老师，我就是吃屎长大的嘛。
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