电梯上，一名男子在抽烟，此时电梯上有一名孕妇，她老公对那男子说：“哥们儿，能不能别在电梯里面抽烟，我媳妇怀孕了。”那男子没好气的说：“你们走楼梯啊，坐什么电梯！”孕妇老公一下子就怒了，拿起手中的水就泼向抽烟男子，那男子一愣，凑近了骂道：“你找死啊！你再泼老子一下试试！”然后孕妇后面站出了两个小伙子，说：“姐夫，你再泼他一下试试呗！”
小姨子相亲回来问我：“姐夫，你说男人选帅的好还是有钱的好？”我沉默了会儿，答道：“妹啊，这个问题还真不好说，我给你几点意见供你参考:一，帅的，要是有钱就完美了，单纯的帅，怕是不中用啊；二，有钱的好是好，就怕有钱的人容易变坏；三，建议以姐夫我为模板，成熟稳重有内涵。”我四还没说呢，老婆和小姨子一起骂我不要脸，我这么好的总结，哪里不要脸了？……
刚交的男朋友木衲又迟钝，我一直想把我们纯洁的友谊再升华，闺蜜教我：你趁他专注某件事的时候对着他的耳垂哈气……那天，男票站在那里打电话，神情专注，我轻轻吹了他的耳朵，他一下瘫在沙发上，捂着耳朵就笑我：你怎么和你家狗一样……
下大雪，在院子里堆了个雪人。今早刚起床妈妈就怒气冲冲的问我爸：“院子里的雪人是不是你弄坏的？”我爸特无辜的说：“不是啊。”我妈当时就说了一句特霸气的话：“拉倒吧，家里就俩人能霍霍东西，一个是狗，一个是你。肯定是你哥俩干的！！！”
我同桌初中时，隔三差五给校长点名批评！他天天跟我说他最大的愿望就是把校长的汽车拆了！初中毕业后，他如愿以偿，他在汽修店工作，校长过来修车他帮忙打八五折...
初中的时候，老师打电话过来：“你数学90分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学不及格！”我爸脸刷的就黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功乐得不行！这时电话又响了，我一接，是老师：“额，不好意思，你数学其实是58分！愚人节快乐！”
二胎放开后，老婆和儿媳今年前后差半个月都生了，婆媳俩一起在家看孩子。婆婆：看着你闺女点，太霸道了，老抢他叔叔玩具，耍横耍到他叔叔头上来了，不知道尊敬长辈儿吗？媳妇：看你儿子那个德行，为老不尊，老摸我闺女的脸，还要玩亲亲！色狼！自己侄女也不肯放过！我：.......
爷奶催婚，无奈把女秘书领回家，进家后全家脸都青了…爷爷说这不是隔壁小王刚带回来的吗？啥玩意？居然和我公司女秘书认识……好尴尬！
1、午饭后，坐在工作台前的我无聊玩着手机。过了会，我隐约听见李姐跟阿美聊天的声音，就很自然地头扭向窗口，见她两慢慢走进来。也不知道她两在聊什么，听见她两念着“开荒，开荒······”然后，旁边一男同事冲她两说：“开房好贵的！”
2、周末，小张去好哥们小李家中一起打游戏。小张见着小李后，见小李一脸很衰样，便玩笑地说：“咋了这是？一脸啥表情？”见小李没说话，又接着玩笑说：“兄弟，我跟你说，谁要是怎么欺负你，你就怎么还他，咱又不是······”小李打断了他话说：“咬不过。”小张一脸懵的问：“啥？”小李回答：“被狗咬了。”
3、一次一位宝妈在家中发现一只小蟑螂，便用鞋把它拍死了。闻声赶来的小女儿看到被拍死的蟑螂，一下子哭了起来。然后边哭边对妈妈喊：“你为什么···要打···死它，等下···它妈妈就···找不到它了。”
4、上回去朋友那边玩，她边做事边跟我聊天。过了会，她们老板娘过来说叫她点下数，后边数出来是666只。然后她老板娘就念叨着：“666只，一只饰品上有3个小分支，一个上面有7粒小石头，那一整只就是三七二十四粒。”抬起头看着我朋友说：“三七二十四，一只有二十四粒对吧！” 朋友回：“嗯，对！”然后在一旁目睹了整个过程的我差点笑出猪叫声。
5、容颜憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生听后给他开了安眠药，一星期后，病人又来了，看上去比上次更疲惫和憔悴。医生见后问：“安眠药无效吗？”病人无精打采的说：“我每晚去追那那些狗，可即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃药。”
小姨子相亲回来问我：“姐夫，你说男人选帅的好还是有钱的好？”我沉默了会儿，答道：“妹啊，这个问题还真不好说，我给你几点意见供你参考:一，帅的，要是有钱就完美了，单纯的帅，怕是不中用啊；二，有钱的好是好，就怕有钱的人容易变坏；三，建议以姐夫我为模板，成熟稳重有内涵。”我四还没说呢，老婆和小姨子一起骂我不要脸，我这么好的总结，哪里不要脸了？……
刚交的男朋友木衲又迟钝，我一直想把我们纯洁的友谊再升华，闺蜜教我：你趁他专注某件事的时候对着他的耳垂哈气……那天，男票站在那里打电话，神情专注，我轻轻吹了他的耳朵，他一下瘫在沙发上，捂着耳朵就笑我：你怎么和你家狗一样……
下大雪，在院子里堆了个雪人。今早刚起床妈妈就怒气冲冲的问我爸：“院子里的雪人是不是你弄坏的？”我爸特无辜的说：“不是啊。”我妈当时就说了一句特霸气的话：“拉倒吧，家里就俩人能霍霍东西，一个是狗，一个是你。肯定是你哥俩干的！！！”
我同桌初中时，隔三差五给校长点名批评！他天天跟我说他最大的愿望就是把校长的汽车拆了！初中毕业后，他如愿以偿，他在汽修店工作，校长过来修车他帮忙打八五折...
初中的时候，老师打电话过来：“你数学90分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学不及格！”我爸脸刷的就黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功乐得不行！这时电话又响了，我一接，是老师：“额，不好意思，你数学其实是58分！愚人节快乐！”
二胎放开后，老婆和儿媳今年前后差半个月都生了，婆媳俩一起在家看孩子。婆婆：看着你闺女点，太霸道了，老抢他叔叔玩具，耍横耍到他叔叔头上来了，不知道尊敬长辈儿吗？媳妇：看你儿子那个德行，为老不尊，老摸我闺女的脸，还要玩亲亲！色狼！自己侄女也不肯放过！我：.......
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1、午饭后，坐在工作台前的我无聊玩着手机。过了会，我隐约听见李姐跟阿美聊天的声音，就很自然地头扭向窗口，见她两慢慢走进来。也不知道她两在聊什么，听见她两念着“开荒，开荒······”然后，旁边一男同事冲她两说：“开房好贵的！”
2、周末，小张去好哥们小李家中一起打游戏。小张见着小李后，见小李一脸很衰样，便玩笑地说：“咋了这是？一脸啥表情？”见小李没说话，又接着玩笑说：“兄弟，我跟你说，谁要是怎么欺负你，你就怎么还他，咱又不是······”小李打断了他话说：“咬不过。”小张一脸懵的问：“啥？”小李回答：“被狗咬了。”
3、一次一位宝妈在家中发现一只小蟑螂，便用鞋把它拍死了。闻声赶来的小女儿看到被拍死的蟑螂，一下子哭了起来。然后边哭边对妈妈喊：“你为什么···要打···死它，等下···它妈妈就···找不到它了。”
4、上回去朋友那边玩，她边做事边跟我聊天。过了会，她们老板娘过来说叫她点下数，后边数出来是666只。然后她老板娘就念叨着：“666只，一只饰品上有3个小分支，一个上面有7粒小石头，那一整只就是三七二十四粒。”抬起头看着我朋友说：“三七二十四，一只有二十四粒对吧！” 朋友回：“嗯，对！”然后在一旁目睹了整个过程的我差点笑出猪叫声。
5、容颜憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生听后给他开了安眠药，一星期后，病人又来了，看上去比上次更疲惫和憔悴。医生见后问：“安眠药无效吗？”病人无精打采的说：“我每晚去追那那些狗，可即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃药。”