我在很多信息茧房里。【推荐指数★★★★★：林静阅读】为赋新词强说愁，之前有一个朋友读了之后委婉的这样说过我的内容，我说我的大脑已经变异了，我当时想说的是变态，生物当中有一个反应叫变态反应的那个变态。所以我的内容面目全非的我压根看不懂我写的是什么，我从来写完了不自己看，之前写的一些东西还完全被毁尸灭迹了。
如果人不去创造，而一直跟自己较劲，挖自己脑子里的东西会变成什么样子，简直是魔鬼，神经病吧这是。这事我做了三年，满打满算多于三年。可怕，就像用挖耳勺挖一根剩骨头，迟早也能挖穿了。
以前不会相信玄而不实，虚而不实的东西，这般想来近几年真的过得很惨，中学时候是快乐，大树底下乘凉，仲夏夜中散步，也许是在美化曾经吧，但人深陷谷底，更惨的是想不起来一点点轻松。【帝王权谋大作：亦瑶文学网】
今晚我刷视频打发时间体会到了一种之前的感觉，我不会再相信别人分享发布的内容都是真实的或者怎样，我重温了小时候那种看故事书的快乐，每当我看到他们那样的描述，我都会把他们的通篇内容认为是奇闻异事，蒲松龄的聊斋志异的故事写的抓取人心。再一滑，我又被困在二十几岁潮湿阴雨泥泞的床上，思索着抖音卸载的那瞬间。
客官，您猜，我当时是怎么想的？
我当时想，不刷抖音我跟时代脱节，有时间我还是看看吧，两周看一次也好，那时候我最爱看的是天体和星辰，我总刷到的是它给我科普天上的一颗星星叫什么，天体的发现和命名，现在，后来，现在我的抖音里面都是光遇，传讯和那些文案。我还记得前任和我连线刷抖音，他叫我的名字，他说，你不能老看这些东西，要出去走走，别老是心情不好。
我不信任人和不出去走走的毛病都不是他们造成的，应该是对未来的迷茫吧，怎么没人懂我喜欢穿一双旧鞋，下雨天雨水通过鞋底渗透袜子，那是我最喜欢的一双鞋，所以就算很旧和左鞋底有一块破掉，怎么办，我还是喜欢穿那双鞋。生命中的一切都是有预兆的吧，出车祸撞的是左腿最难过。
生命中的一切都是有预兆的，生命中的一切都是有预兆的吧。这两句少一个字就感觉好不一样，我不喜欢第一个描述，太笃定沉重。
今年日子过得特别快，我真的，还是喜欢以前的日子，大二，我喜欢大二，那是个还算惬意的好日子，那个时候就一直哭。怎么可能让别人说准了，就是准了我也不承认，不准我也要翻盘，我还是庆幸我对别人不能感情深，因为我一开始就知道眼泪是最能要挟别人的好物。
家庭塑造的我很好，人行走很久真的会忘掉自己的样子，最开始我安安静静的，我最喜欢的样子就是我安安静静的，咋能不喜欢，安安静静趴在桌子上睡了再安安静静醒来，不好吗。上天待我是不薄的，脑子再焦虑，该享的福一点没少，该吃的苦一点没吃，睡不着？晚上睡不着有用吗？上学时候睡那么美，晚上睡不着是应该的。
有一天我就变成了一个不会心疼别人劳苦的人，虽然之前心疼了也没动过手，但现在不心疼这就过分了啊。我对自己的不忍就像我忘记手机陪我多久的不忍，不计算着时间，它报废的那刻是怎样的惊憾。
很难说什么时候平庸了，之前还是现在，嘿嘿，我又迷茫了，糊涂了，世界要我这种糊涂，看太透了哪里都不是路，变成那匹被围巾蒙住眼睛的马，死时不觉，生有人带。
如果人不去创造，而一直跟自己较劲，挖自己脑子里的东西会变成什么样子，简直是魔鬼，神经病吧这是。这事我做了三年，满打满算多于三年。可怕，就像用挖耳勺挖一根剩骨头，迟早也能挖穿了。
以前不会相信玄而不实，虚而不实的东西，这般想来近几年真的过得很惨，中学时候是快乐，大树底下乘凉，仲夏夜中散步，也许是在美化曾经吧，但人深陷谷底，更惨的是想不起来一点点轻松。【帝王权谋大作：亦瑶文学网】
今晚我刷视频打发时间体会到了一种之前的感觉，我不会再相信别人分享发布的内容都是真实的或者怎样，我重温了小时候那种看故事书的快乐，每当我看到他们那样的描述，我都会把他们的通篇内容认为是奇闻异事，蒲松龄的聊斋志异的故事写的抓取人心。再一滑，我又被困在二十几岁潮湿阴雨泥泞的床上，思索着抖音卸载的那瞬间。
客官，您猜，我当时是怎么想的？
我当时想，不刷抖音我跟时代脱节，有时间我还是看看吧，两周看一次也好，那时候我最爱看的是天体和星辰，我总刷到的是它给我科普天上的一颗星星叫什么，天体的发现和命名，现在，后来，现在我的抖音里面都是光遇，传讯和那些文案。我还记得前任和我连线刷抖音，他叫我的名字，他说，你不能老看这些东西，要出去走走，别老是心情不好。
我不信任人和不出去走走的毛病都不是他们造成的，应该是对未来的迷茫吧，怎么没人懂我喜欢穿一双旧鞋，下雨天雨水通过鞋底渗透袜子，那是我最喜欢的一双鞋，所以就算很旧和左鞋底有一块破掉，怎么办，我还是喜欢穿那双鞋。生命中的一切都是有预兆的吧，出车祸撞的是左腿最难过。
生命中的一切都是有预兆的，生命中的一切都是有预兆的吧。这两句少一个字就感觉好不一样，我不喜欢第一个描述，太笃定沉重。
今年日子过得特别快，我真的，还是喜欢以前的日子，大二，我喜欢大二，那是个还算惬意的好日子，那个时候就一直哭。怎么可能让别人说准了，就是准了我也不承认，不准我也要翻盘，我还是庆幸我对别人不能感情深，因为我一开始就知道眼泪是最能要挟别人的好物。
家庭塑造的我很好，人行走很久真的会忘掉自己的样子，最开始我安安静静的，我最喜欢的样子就是我安安静静的，咋能不喜欢，安安静静趴在桌子上睡了再安安静静醒来，不好吗。上天待我是不薄的，脑子再焦虑，该享的福一点没少，该吃的苦一点没吃，睡不着？晚上睡不着有用吗？上学时候睡那么美，晚上睡不着是应该的。
有一天我就变成了一个不会心疼别人劳苦的人，虽然之前心疼了也没动过手，但现在不心疼这就过分了啊。我对自己的不忍就像我忘记手机陪我多久的不忍，不计算着时间，它报废的那刻是怎样的惊憾。
很难说什么时候平庸了，之前还是现在，嘿嘿，我又迷茫了，糊涂了，世界要我这种糊涂，看太透了哪里都不是路，变成那匹被围巾蒙住眼睛的马，死时不觉，生有人带。