乔晚舟是一个古怪的小孩。『高分神作推荐：忆香文学网』
从小我的父母、我的同学、我的老师，都这么说。
如果我有父母的话。
——现在你也一定觉得我挺了不起的，只用三句话，在我的日记里，你就能读明白我的古怪。
这是件很酷的事情，虽然我的日记到死也不会借给任何人看。
只有我知道我很酷，那这件事本身就更酷了，不是吗？
反问句不太酷，下次我少用。不过我就快死了，有没有下次另说。
其实挺杯具的，人生短短三十载，「这些微小的失误，不必对自己太苛刻。」如此简单的道理，到死我才想明白。
“笼中剪羽，仰看百鸟之翔，侧畔沉舟，坐阅千帆之过。”
这是看林清玄《光之四书》时读到的一句话，我平时很少读书，有功夫除了琢磨怎么赚钱填饱肚子，就是在钻研画画。
这本书当然也不属于我，它的主人是一个很漂亮的女孩子，我们相识在一趟飞往德国西部的航班上，那时我终于靠画画崭露头角，蜚声国际，跃过低谷，年少成名。
拍下我油画的人是她，托举我的人也是她，只不过这些事情，初相识的我并不清楚。
那是我第一次坐飞机，去北莱茵河畔参加一次公开的艺术展。
成名的感受和坐飞机的感受如此相似，都是轻飘飘地飞在云层间，看底部的山川湖海、人和房屋，渺小的就像自己曾经在工厂车间给玩偶贴眼睛时，想过要一了百了从二十五楼跳下去的从前。
不对，我算半个名人了。
要万一有人挖出我的日记，看到以上这段话必然是会嘲笑我的，我被调侃大半辈子了，死后不愿意再有人污蔑我的清白。
过往的苦痛都是过往——上面那些感想得用涂改带涂掉，我吃过很多苦，睡过天桥下的桥洞，住过被人排挤的救济院，是出生就被父母抛弃的弃婴——这些事情也请一并从我的天才艺术家回忆录里删掉。
但愿医院里能有涂改带这东西，也但愿到时候我还有力气。
飞机飞越墨绿色的莱茵河，我百无聊赖看着窗外的风景，想着自己终于出人头地。
只是果然还很贫穷，遇到美丽的风景，只能用大脑而不是昂贵的相机储存。
也难怪人们常说由奢入俭难，我还没赚大钱，已经想象起未来骄奢淫逸的生活，想用那些物质上的奢靡来款待自己，这种幼稚的念头注定犯下大错。
空少把航空餐撒在那个漂亮女人昂贵的长裙上，来德国参加活动的人太多，她那样的女人不该出现在经济舱，可命运的安排就是这么凑巧。[长生不死小说推荐：音落阁]
那时的我在靠窗的L座，她坐在我身旁的J。
大胡子洋人不断道歉，可眼神一直瞟向她被橙汁染得半透明的裙子，我脱下我的外套盖在她的腿上，用德语告诉那个男的，离身边这位女士远一点。
我向来是个做好充足准备的人，去德国画展之前就突击背了一整本《德语常用三千句》，不过仅仅是三千句而已，又不是三千个盘子，三万个盘子我也洗过，学习比起生活，是再容易不过的事。
那个女人对我连声道谢，问我的名字。
我沿路无聊时看见她一直在读手上的《光之四书》，那个时候我不经意间看到了——笼中剪羽，仰看百鸟之翔，侧畔沉舟，坐阅千帆之过——这个句子。
无聊时人会想很多东西，比如说想这句子里的沉舟代表着经历，剪羽代表着束缚，是说一个人生来在束缚中自由。
不管别人怎么理解的，我觉得我的理解很酷。
那天晚霞洒在墨绿色的莱茵河上，我决定给自己取一个崭新的艺名。
“我是乔晚舟。”
“我叫安念。”
那个女人笑着说。
不久后我们上|床。
当然我不是个天生的同性恋，和她做|暧非我本愿，是她花钱雇我上她，我觉得这事情和给娃娃贴眼睛一样，在哪上工不是上工，何况她比不会说话的娃娃有趣多了。
她的声音好热啊，有时候喘.息也热。
抱住我的时候就在我耳朵旁边细着嗓子喊：晚舟、晚舟，受不了了……晚舟、晚舟，你再快一点……晚舟、晚舟，慢一点。
到底是要快还是要慢？
我傻傻地问她，她摸着我的脸说，我们还有一辈子的时间试，总会有一个正确选项。
她撒谎了。
她的一辈子好短，我恨她。
现在我的一辈子也好短，我偶尔也会想问她，如果当时先死的是我，难道她不会恨我吗？
反问句真不酷，让我的眼泪也变得很廉价。
写到这里的时候就是很想哭，我背过熟睡的大女儿——乔安，这孩子乖巧地躺在护工身边的小小的折叠床上，又想起小女儿——乔念……
这两个孩子的名字我不说你也知道是在恨着谁……
我背过孩子哭得撕心裂肺。
眼泪会让一切伪装都变得很诚实，好吧我承认我爱她。
安念……
意识到爱着一个人，是比恨着一个人痛苦一千倍一万倍的事。
她死后我很长时间以来画不出任何东西，我重复坐飞跃莱茵河的航班，重复点一杯很甜的橙汁，重复吃我们家楼下那间她很喜欢的早点店，重复去她的墓碑前一坐一下午，什么也不干，就骂她。
我以为这是恨。
直到颓唐了很久，在那间早点店遇见高中同学小张，她叫了我本来的名字，那名字很难听我不想在这本天才日志里提——因为当时的我也是同样地感到羞耻，我大声喝止她，跟她说我改名了，我现在是乔晚舟。
她尴尬了好半天，小声叫我晚舟，说完晚舟两个字的时候，又慌忙问我，为什么哭了？
为什么哭了。
因为听见晚舟，我才发现那几年像狗一样残喘地活着，不和任何人说话，像流浪汉一样醉倒在街上，不知道明天会在哪里醒来的我，不是因为恨着安念，只是因为我想她了。
那时我才意识到我爱她，可是再也不能听见她叫我晚舟。
没有一个人会用安念的声音叫我：
“乔晚舟…”
……
她死在我最恨她的那一年。
我们争吵，因为她家族的长辈并不把我当人看，那些人找到我们在江城的蜗居，保镖冲进来把一切都砸得稀巴烂，更不用提安念买下的我那幅毕业作品《秋蝉》——它被警棍和20多厘米长的管制刀具捅了好几下，又沾上了安念阻拦时被划伤溅出来的血。
最后被我烧了。
金黄的，血红的，璀璨的，像一座燃烧的浮岛，终于不用再背负腾空的使命，化成灰，坠落的很彻底。
老实说用油画描摹一个注定在秋日不存在的生物，很有几分像在描摹注定和这个世界格格不入的我自己。
画那副画的时候我很专心，从车间下班回到学生宿舍也先洗干净澡，尽量不让好几份工遗留的汗水弄脏我的梦想。
“大小姐！大小姐！”
最后那些人着急忙慌把伤了手臂的安念送去医院，没有人在意我的死活。
我没有去医院看安念，这让她很伤心。
再见面的时候我们只上|床，连争吵都很少。
她看出来我有我的自尊心，但这些自尊心和她逐步加码的包养费比起来微不足道，于是也不再强迫我做|爱的时候必须要叫她的名字。
我们什么话也不说，到后来做的时候我连衣服都懒得脱。通常是在我画室旁的酒店——那个时候我已经毕业一年，自己在江城开了个工作室——旁边就是江城的外滩，事业蒸蒸日上。
我说要做可以，我要在能看见江对岸新区的明珠豪生开房，她说好，都依你。
然后好几次我把她按在明珠豪生三十五楼最靠近星星的景观玻璃上，一边毫不在意地……，一边要求她给我在对岸的江昌区买昂贵的洋房。
她说好，都依你。
豪华酒店的冷气很足，她的呼吸和体温都变成玻璃窗上的雾。
我想是不是如果那个时候我再多关心她一点，一切就都不会发生了？
可惜这个世界上没有如果。
最后一次做的时候，我刚画完一副要送展的《蜂鸟》。
创造艺术是件耗尽心血和精神的事，那天我破天荒地一点也不想动，她给了我很多很多的现金，最后又把一张钻卡夹进我的长发。
我说这次换你来，我累了，不想动。
她眼神怔忪看了我很久，最后进.来的时候我以为会很痛，可是她很温柔。
她哭了。
离开酒店的时候我才知道那是最后一次。
因为她哭得很伤心，对我说她其余的卡都被冻结了，家族的生意也被二房的姐姐接管，现在她没钱了，还能再见到我吗？
她又说不做|爱，还能见到我吗？
一瞬间我想起《蜂鸟》，和它即将在北美展出的事实。我想了很多，我想杰出的艺术家一定要洁身自好，不能再任由自己因为几个钱而留下甩不掉的污点。我还有更光明的未来。
这次我没收钱，现金和钻卡都没收。
我说那就不要再见了，买多赠一，你赚了，我们两清。
我想她只是缺钱，又不是缺爱。
然后再看见她的消息，就是在江城晚报的头版头条上。
——《华新集团千金深夜坠楼，情杀？仇杀？》
那时候我刚下从纽约回江城的飞机，美国的光怪陆离和江城的朴素形成鲜明对比，我沿着航站
从小我的父母、我的同学、我的老师，都这么说。
如果我有父母的话。
——现在你也一定觉得我挺了不起的，只用三句话，在我的日记里，你就能读明白我的古怪。
这是件很酷的事情，虽然我的日记到死也不会借给任何人看。
只有我知道我很酷，那这件事本身就更酷了，不是吗？
反问句不太酷，下次我少用。不过我就快死了，有没有下次另说。
其实挺杯具的，人生短短三十载，「这些微小的失误，不必对自己太苛刻。」如此简单的道理，到死我才想明白。
“笼中剪羽，仰看百鸟之翔，侧畔沉舟，坐阅千帆之过。”
这是看林清玄《光之四书》时读到的一句话，我平时很少读书，有功夫除了琢磨怎么赚钱填饱肚子，就是在钻研画画。
这本书当然也不属于我，它的主人是一个很漂亮的女孩子，我们相识在一趟飞往德国西部的航班上，那时我终于靠画画崭露头角，蜚声国际，跃过低谷，年少成名。
拍下我油画的人是她，托举我的人也是她，只不过这些事情，初相识的我并不清楚。
那是我第一次坐飞机，去北莱茵河畔参加一次公开的艺术展。
成名的感受和坐飞机的感受如此相似，都是轻飘飘地飞在云层间，看底部的山川湖海、人和房屋，渺小的就像自己曾经在工厂车间给玩偶贴眼睛时，想过要一了百了从二十五楼跳下去的从前。
不对，我算半个名人了。
要万一有人挖出我的日记，看到以上这段话必然是会嘲笑我的，我被调侃大半辈子了，死后不愿意再有人污蔑我的清白。
过往的苦痛都是过往——上面那些感想得用涂改带涂掉，我吃过很多苦，睡过天桥下的桥洞，住过被人排挤的救济院，是出生就被父母抛弃的弃婴——这些事情也请一并从我的天才艺术家回忆录里删掉。
但愿医院里能有涂改带这东西，也但愿到时候我还有力气。
飞机飞越墨绿色的莱茵河，我百无聊赖看着窗外的风景，想着自己终于出人头地。
只是果然还很贫穷，遇到美丽的风景，只能用大脑而不是昂贵的相机储存。
也难怪人们常说由奢入俭难，我还没赚大钱，已经想象起未来骄奢淫逸的生活，想用那些物质上的奢靡来款待自己，这种幼稚的念头注定犯下大错。
空少把航空餐撒在那个漂亮女人昂贵的长裙上，来德国参加活动的人太多，她那样的女人不该出现在经济舱，可命运的安排就是这么凑巧。[长生不死小说推荐：音落阁]
那时的我在靠窗的L座，她坐在我身旁的J。
大胡子洋人不断道歉，可眼神一直瞟向她被橙汁染得半透明的裙子，我脱下我的外套盖在她的腿上，用德语告诉那个男的，离身边这位女士远一点。
我向来是个做好充足准备的人，去德国画展之前就突击背了一整本《德语常用三千句》，不过仅仅是三千句而已，又不是三千个盘子，三万个盘子我也洗过，学习比起生活，是再容易不过的事。
那个女人对我连声道谢，问我的名字。
我沿路无聊时看见她一直在读手上的《光之四书》，那个时候我不经意间看到了——笼中剪羽，仰看百鸟之翔，侧畔沉舟，坐阅千帆之过——这个句子。
无聊时人会想很多东西，比如说想这句子里的沉舟代表着经历，剪羽代表着束缚，是说一个人生来在束缚中自由。
不管别人怎么理解的，我觉得我的理解很酷。
那天晚霞洒在墨绿色的莱茵河上，我决定给自己取一个崭新的艺名。
“我是乔晚舟。”
“我叫安念。”
那个女人笑着说。
不久后我们上|床。
当然我不是个天生的同性恋，和她做|暧非我本愿，是她花钱雇我上她，我觉得这事情和给娃娃贴眼睛一样，在哪上工不是上工，何况她比不会说话的娃娃有趣多了。
她的声音好热啊，有时候喘.息也热。
抱住我的时候就在我耳朵旁边细着嗓子喊：晚舟、晚舟，受不了了……晚舟、晚舟，你再快一点……晚舟、晚舟，慢一点。
到底是要快还是要慢？
我傻傻地问她，她摸着我的脸说，我们还有一辈子的时间试，总会有一个正确选项。
她撒谎了。
她的一辈子好短，我恨她。
现在我的一辈子也好短，我偶尔也会想问她，如果当时先死的是我，难道她不会恨我吗？
反问句真不酷，让我的眼泪也变得很廉价。
写到这里的时候就是很想哭，我背过熟睡的大女儿——乔安，这孩子乖巧地躺在护工身边的小小的折叠床上，又想起小女儿——乔念……
这两个孩子的名字我不说你也知道是在恨着谁……
我背过孩子哭得撕心裂肺。
眼泪会让一切伪装都变得很诚实，好吧我承认我爱她。
安念……
意识到爱着一个人，是比恨着一个人痛苦一千倍一万倍的事。
她死后我很长时间以来画不出任何东西，我重复坐飞跃莱茵河的航班，重复点一杯很甜的橙汁，重复吃我们家楼下那间她很喜欢的早点店，重复去她的墓碑前一坐一下午，什么也不干，就骂她。
我以为这是恨。
直到颓唐了很久，在那间早点店遇见高中同学小张，她叫了我本来的名字，那名字很难听我不想在这本天才日志里提——因为当时的我也是同样地感到羞耻，我大声喝止她，跟她说我改名了，我现在是乔晚舟。
她尴尬了好半天，小声叫我晚舟，说完晚舟两个字的时候，又慌忙问我，为什么哭了？
为什么哭了。
因为听见晚舟，我才发现那几年像狗一样残喘地活着，不和任何人说话，像流浪汉一样醉倒在街上，不知道明天会在哪里醒来的我，不是因为恨着安念，只是因为我想她了。
那时我才意识到我爱她，可是再也不能听见她叫我晚舟。
没有一个人会用安念的声音叫我：
“乔晚舟…”
……
她死在我最恨她的那一年。
我们争吵，因为她家族的长辈并不把我当人看，那些人找到我们在江城的蜗居，保镖冲进来把一切都砸得稀巴烂，更不用提安念买下的我那幅毕业作品《秋蝉》——它被警棍和20多厘米长的管制刀具捅了好几下，又沾上了安念阻拦时被划伤溅出来的血。
最后被我烧了。
金黄的，血红的，璀璨的，像一座燃烧的浮岛，终于不用再背负腾空的使命，化成灰，坠落的很彻底。
老实说用油画描摹一个注定在秋日不存在的生物，很有几分像在描摹注定和这个世界格格不入的我自己。
画那副画的时候我很专心，从车间下班回到学生宿舍也先洗干净澡，尽量不让好几份工遗留的汗水弄脏我的梦想。
“大小姐！大小姐！”
最后那些人着急忙慌把伤了手臂的安念送去医院，没有人在意我的死活。
我没有去医院看安念，这让她很伤心。
再见面的时候我们只上|床，连争吵都很少。
她看出来我有我的自尊心，但这些自尊心和她逐步加码的包养费比起来微不足道，于是也不再强迫我做|爱的时候必须要叫她的名字。
我们什么话也不说，到后来做的时候我连衣服都懒得脱。通常是在我画室旁的酒店——那个时候我已经毕业一年，自己在江城开了个工作室——旁边就是江城的外滩，事业蒸蒸日上。
我说要做可以，我要在能看见江对岸新区的明珠豪生开房，她说好，都依你。
然后好几次我把她按在明珠豪生三十五楼最靠近星星的景观玻璃上，一边毫不在意地……，一边要求她给我在对岸的江昌区买昂贵的洋房。
她说好，都依你。
豪华酒店的冷气很足，她的呼吸和体温都变成玻璃窗上的雾。
我想是不是如果那个时候我再多关心她一点，一切就都不会发生了？
可惜这个世界上没有如果。
最后一次做的时候，我刚画完一副要送展的《蜂鸟》。
创造艺术是件耗尽心血和精神的事，那天我破天荒地一点也不想动，她给了我很多很多的现金，最后又把一张钻卡夹进我的长发。
我说这次换你来，我累了，不想动。
她眼神怔忪看了我很久，最后进.来的时候我以为会很痛，可是她很温柔。
她哭了。
离开酒店的时候我才知道那是最后一次。
因为她哭得很伤心，对我说她其余的卡都被冻结了，家族的生意也被二房的姐姐接管，现在她没钱了，还能再见到我吗？
她又说不做|爱，还能见到我吗？
一瞬间我想起《蜂鸟》，和它即将在北美展出的事实。我想了很多，我想杰出的艺术家一定要洁身自好，不能再任由自己因为几个钱而留下甩不掉的污点。我还有更光明的未来。
这次我没收钱，现金和钻卡都没收。
我说那就不要再见了，买多赠一，你赚了，我们两清。
我想她只是缺钱，又不是缺爱。
然后再看见她的消息，就是在江城晚报的头版头条上。
——《华新集团千金深夜坠楼，情杀？仇杀？》
那时候我刚下从纽约回江城的飞机，美国的光怪陆离和江城的朴素形成鲜明对比，我沿着航站