我上完晚自习时，已经十点了，天空很黑，不顾一切地压下来，喘不过气，出校门的路上湿漉漉的，一时不慎便会踩入一个水坑，扬起小小的水花，伴着雨后的潮湿缠满全身。『完结小说TOP榜：山木文学网』
痛，骨头痛，好像把全身的骨头敲碎了，再一点一点粘回去，水汽钻进骨头的缝隙，横冲直撞。
是什么时候开始痛的呢。
我只记得是从一个雨天开始的，那天的雨分明不大，却无可避免地流进了我的血肉中，从那之后每个雨天都是如此，痛。
我的语气没有变化，我的行为没有异常，也不会有，疼痛是我的习惯。
我要陪着刘挽一起走出校门，她连连喊着我的名字，问我，烦不烦。
“当然不烦，怎么会烦你呢？”我下意识扬起微笑，撑起快要破碎的躯壳。
刘挽闻言也笑了，我们两个一起走着。
刘挽是个很合群的同学，她和路过的一些同学谈笑，我熔化在人群里，看着她，我们不是什么很好的朋友，只是同学，我也没有朋友，我羡慕她吗，羡慕她合群、坦然吗，我不知道。我连我自己是谁都不知道。
我们在一起排队等着刷脸出校门的时候，刘挽滔滔不绝的对象便成了我，我笑着应着，说着自己无数次在深夜中思考出的话语，不想扫了她的兴。
我实在是个无趣的人，我的根源是懦弱，现实化作一句“不敢”，后来好了，一切都好了，因为我会装了。
排队的队伍虽然很长，但是前进的很快，我看准了时机，转头对着刘挽用着我练习已久的尽可能温柔的语气道：“拜拜。【霸道总裁爱上我：雪青阁】”
“拜拜！”刘挽盘起脸蛋，笑着说。
刷脸的时候，我快速的看了一下屏幕上的人，扁平着脸，实在不是个招人喜欢的样子，于是出去后，我又挂起了笑脸。
我很快在一群人中找到了我的妈妈，骑着绿色的电瓶车等待着她的女儿，我的妈妈就像一个平常的每一个母亲一样爱着她的女儿，尽管我快要溺毙在这里面，灵魂都要泡得发白。
我也是活该，我甚至情愿溺毙在里面，成为以爱为名的海洋里的一具尸体。我离不开。
“头盔呢？”我的笑还卡在脸上。
妈妈把头盔递给我，我利索地带上去，然后坐在了电瓶车上。回家的路上刮着风，风不大，勾着我的魂，要去不去。
没赶上绿灯，妈妈低骂了一声，只能等待。
“锅里有几个云吞，回去吃了。”
“嗯。”
一切如往常那般，到小区，坐电梯，回到家中，在我看来，其实就是流水账。
我囫囵吞枣地吃完云吞，是蒸的，味道其实就跟没放米的烧麦一样，让我觉得好吃又难以下咽。
妈妈在洗碗，安静的很，我是害怕的，妈妈就像一个裹着糖的炸弹，随时会爆炸，到那时所有人反映给妈妈的，妈妈全都会灌给我。
我心疼妈妈，心疼到最后只有麻木，只觉得她活该，我也活该，我们一家子都活该。在我的家里，血脉传递的不是爱，是更为深刻的怨，爸爸怨妈妈，妈妈怨我和爸爸，不是恨，是怨。就这样互相怨怼，互相折磨，永无止境。
我看着错题，从妈妈的房间里传来一声：“洗澡了啊！”我心情烦躁一瞬，随意应了声，又看了两会儿书，便去洗澡。
浴室里雾气弥漫，温暖的水汽攀着镜子，聚到一处时，又化为水滴落下来，好像在下雨。我把脸伸到水洒下面，任由水流过我的身躯，水粘着我的睫毛让我睁不开眼，我深吸一口气，被呛到了。
“晚安，我睡了。”我穿好衣服走出浴室，向着妈妈说。我没有听见她的回应，只是熟练地回到房间，关门锁门，然后开始收书准备睡觉。
可妈妈立马贴了上来，贴在我的门板上，扭着我的门把手，咚咚声不停。这给我一种她下一刻就要破门而入的错觉，也可能不是错觉。
“睡了嘞！”妈妈尖锐的声音响彻我的耳膜，每一天，每一天都是这样，我说什么她都听不见，她似乎总有自己的一套逻辑，而我不在这其中。
“我又不可能马上睡，收完书就睡了啊！”我再也装不下去了，烦躁地说。
妈妈没有停顿，即刻大喊：“说那么大声干什么？！啊？！”
“你们都压迫我！！！”
妈妈发狂了一瞬，又走了。我知道大概又是哪个谁来了，和她说了什么，或许是明里暗里的打压，又或许是明里暗里的嘲讽。更年轻些的、那时的我曾经为妈妈打抱不平，得到一句，对我们家那么好你怎么敢有意见。
可是妈妈，最有意见的一直是你，你向我骂去的每一句其实说的都是你自己。你把自己的所有阴暗的想法包装成精美的礼品，再强硬地塞进我的脑子里，说是我的。
从那以后，我便不再敢讲半句。
早就不下雨了，却有雨滴滴在我的裤子上，湿了一小片，像一个小水坑，我低下头，眼睛在下雨，不知道悲伤。
所有的痛变成一滴泪，我告诉自己，只是太痛了而已，等到明天，我的骨头就不会痛了，如果明天不会下雨的话。
我一直在等天晴，阳光照在我的身上本该温暖，我只感寒气透骨，原来不是外面在下雨，是我在下雨。
我曾经以为我恨所有人，我对谁都提不起兴趣，对做什么事也没有兴趣，就算觉得不好笑我也得笑，看到流泪的母亲痛哭流涕的母亲，我的心中没有痛快也没有心疼，我什么都没有了，我再怎么爱自己也没有用，归根结底我其实还是恨我。我恨我自己。
泪是雨，血也是雨，雨包裹着我的骨头，疼痛不会有尽头。
我知道我的妈妈爱我，我也知道我只是她所有爱的东西中最不爱的那个。妈妈，你爱我，我却分不清哪个才是你。你总让我分一点爱给你，可你回头看过曾经那个爱你的我吗。愧疚和恼怒充满了我的情绪，容不得半分其他，凭什么，凭什么，凭什么你是我情绪的全部，我却只是你的一部分。
恼怒过后，惶恐又接踵而至。
我竟然不爱你了。
我失去了爱人的能力，也失去了反馈爱的能力。我只想大哭大喊，哭到浑身麻痹，哭到血管堵塞，我无法爱一个人，我们都会血肉模糊。
我多么希望世界能像我的眼睛一样模糊，不要太清楚，雨只会更大。
2025.9.25
痛，骨头痛，好像把全身的骨头敲碎了，再一点一点粘回去，水汽钻进骨头的缝隙，横冲直撞。
是什么时候开始痛的呢。
我只记得是从一个雨天开始的，那天的雨分明不大，却无可避免地流进了我的血肉中，从那之后每个雨天都是如此，痛。
我的语气没有变化，我的行为没有异常，也不会有，疼痛是我的习惯。
我要陪着刘挽一起走出校门，她连连喊着我的名字，问我，烦不烦。
“当然不烦，怎么会烦你呢？”我下意识扬起微笑，撑起快要破碎的躯壳。
刘挽闻言也笑了，我们两个一起走着。
刘挽是个很合群的同学，她和路过的一些同学谈笑，我熔化在人群里，看着她，我们不是什么很好的朋友，只是同学，我也没有朋友，我羡慕她吗，羡慕她合群、坦然吗，我不知道。我连我自己是谁都不知道。
我们在一起排队等着刷脸出校门的时候，刘挽滔滔不绝的对象便成了我，我笑着应着，说着自己无数次在深夜中思考出的话语，不想扫了她的兴。
我实在是个无趣的人，我的根源是懦弱，现实化作一句“不敢”，后来好了，一切都好了，因为我会装了。
排队的队伍虽然很长，但是前进的很快，我看准了时机，转头对着刘挽用着我练习已久的尽可能温柔的语气道：“拜拜。【霸道总裁爱上我：雪青阁】”
“拜拜！”刘挽盘起脸蛋，笑着说。
刷脸的时候，我快速的看了一下屏幕上的人，扁平着脸，实在不是个招人喜欢的样子，于是出去后，我又挂起了笑脸。
我很快在一群人中找到了我的妈妈，骑着绿色的电瓶车等待着她的女儿，我的妈妈就像一个平常的每一个母亲一样爱着她的女儿，尽管我快要溺毙在这里面，灵魂都要泡得发白。
我也是活该，我甚至情愿溺毙在里面，成为以爱为名的海洋里的一具尸体。我离不开。
“头盔呢？”我的笑还卡在脸上。
妈妈把头盔递给我，我利索地带上去，然后坐在了电瓶车上。回家的路上刮着风，风不大，勾着我的魂，要去不去。
没赶上绿灯，妈妈低骂了一声，只能等待。
“锅里有几个云吞，回去吃了。”
“嗯。”
一切如往常那般，到小区，坐电梯，回到家中，在我看来，其实就是流水账。
我囫囵吞枣地吃完云吞，是蒸的，味道其实就跟没放米的烧麦一样，让我觉得好吃又难以下咽。
妈妈在洗碗，安静的很，我是害怕的，妈妈就像一个裹着糖的炸弹，随时会爆炸，到那时所有人反映给妈妈的，妈妈全都会灌给我。
我心疼妈妈，心疼到最后只有麻木，只觉得她活该，我也活该，我们一家子都活该。在我的家里，血脉传递的不是爱，是更为深刻的怨，爸爸怨妈妈，妈妈怨我和爸爸，不是恨，是怨。就这样互相怨怼，互相折磨，永无止境。
我看着错题，从妈妈的房间里传来一声：“洗澡了啊！”我心情烦躁一瞬，随意应了声，又看了两会儿书，便去洗澡。
浴室里雾气弥漫，温暖的水汽攀着镜子，聚到一处时，又化为水滴落下来，好像在下雨。我把脸伸到水洒下面，任由水流过我的身躯，水粘着我的睫毛让我睁不开眼，我深吸一口气，被呛到了。
“晚安，我睡了。”我穿好衣服走出浴室，向着妈妈说。我没有听见她的回应，只是熟练地回到房间，关门锁门，然后开始收书准备睡觉。
可妈妈立马贴了上来，贴在我的门板上，扭着我的门把手，咚咚声不停。这给我一种她下一刻就要破门而入的错觉，也可能不是错觉。
“睡了嘞！”妈妈尖锐的声音响彻我的耳膜，每一天，每一天都是这样，我说什么她都听不见，她似乎总有自己的一套逻辑，而我不在这其中。
“我又不可能马上睡，收完书就睡了啊！”我再也装不下去了，烦躁地说。
妈妈没有停顿，即刻大喊：“说那么大声干什么？！啊？！”
“你们都压迫我！！！”
妈妈发狂了一瞬，又走了。我知道大概又是哪个谁来了，和她说了什么，或许是明里暗里的打压，又或许是明里暗里的嘲讽。更年轻些的、那时的我曾经为妈妈打抱不平，得到一句，对我们家那么好你怎么敢有意见。
可是妈妈，最有意见的一直是你，你向我骂去的每一句其实说的都是你自己。你把自己的所有阴暗的想法包装成精美的礼品，再强硬地塞进我的脑子里，说是我的。
从那以后，我便不再敢讲半句。
早就不下雨了，却有雨滴滴在我的裤子上，湿了一小片，像一个小水坑，我低下头，眼睛在下雨，不知道悲伤。
所有的痛变成一滴泪，我告诉自己，只是太痛了而已，等到明天，我的骨头就不会痛了，如果明天不会下雨的话。
我一直在等天晴，阳光照在我的身上本该温暖，我只感寒气透骨，原来不是外面在下雨，是我在下雨。
我曾经以为我恨所有人，我对谁都提不起兴趣，对做什么事也没有兴趣，就算觉得不好笑我也得笑，看到流泪的母亲痛哭流涕的母亲，我的心中没有痛快也没有心疼，我什么都没有了，我再怎么爱自己也没有用，归根结底我其实还是恨我。我恨我自己。
泪是雨，血也是雨，雨包裹着我的骨头，疼痛不会有尽头。
我知道我的妈妈爱我，我也知道我只是她所有爱的东西中最不爱的那个。妈妈，你爱我，我却分不清哪个才是你。你总让我分一点爱给你，可你回头看过曾经那个爱你的我吗。愧疚和恼怒充满了我的情绪，容不得半分其他，凭什么，凭什么，凭什么你是我情绪的全部，我却只是你的一部分。
恼怒过后，惶恐又接踵而至。
我竟然不爱你了。
我失去了爱人的能力，也失去了反馈爱的能力。我只想大哭大喊，哭到浑身麻痹，哭到血管堵塞，我无法爱一个人，我们都会血肉模糊。
我多么希望世界能像我的眼睛一样模糊，不要太清楚，雨只会更大。
2025.9.25